Wednesday, 4 March 2015

Tuesday, 3 March 2015

"Are you who you want to be?"

Selamat menerima kenyataan bagi semua penerima keputusan SPM hari ini. 

Mine was on 2007, teruk gila. Kemuncak rebel di mana aku sedar cinta monyet membutakan segala mata, pelajaran dan masa depan. Walaupun aku kononnya bersekolah di sekolah paling elite di tengah Kota Lumpur. Ha-ha but that was not the end tho.

Bagi aku, SPM adalah pintu. You have a lot of doors. How you succeed in your SPM result helps you to open the doors. Kalau gagal pun, kau masih ada satu pintu ke fasa seterusnya. Its not like the end of the world (walaupun aku rasa macamtu gak masatu). Dalam situasi aku ketika itu, semua orang memang tunggu masa nak tanya keputusan. Nak gelakkan aku. But they never care how you struggled along the journey before passing SPM. Macam gampanglah kalau setakat nak tahu result sebab nak compare dengan anak masing-masing.

Masa form 4 aku pindah sekolah sendiri, (ya sendiri) tanpa ibu bapa, dari sekolah di taman rumah, aku naik LRT pergi daftar sekolah KL. Ingat lagi muka selebet aku pakai tudung dari sekolah campur nak masuk sekolah perempuan. Fucked up dengan cinta punya pasal pergi tukar sekolah konon kecewa. Mulanya, penolong kanan tak nak bagi, katanya sekolah elite cuma akan terima straight As PMR, setakat 7A 1B macam aku tak layak. Tapi bila aku kata mak cik aku bekas penolong kanan, terus letak aku kelas nombor dua science stream. Cilaka betul, dasar kroni.

Masa aku sekolah perempuan, aku rasa beza gila mentaliti, budaya, pembawakan sebagai pelajar sekolah. Entah, mungkin sebab aku culture shock kot sekolah KL. But the way they study buat semangat competitive tu berkobar-kobar dari sekolah campur dulu kerja hari-hari tengok senior gaduh siapa lagi power dekat divider. Gila bosan. Cuma part yang aku tak suka, sekolah elite belanja besar. Sedangkan mak aku bagi RM2 je duit belanja. So kalau aku feeling nak lepak dengan budak St. John ikut geng gedik memang tak lepaslah nak lepak Burger King. 

Okay what's the point of me talking all this crap?

Tak, aku sebenarnya nak cakap, yes akademik penting. Tapi aku tetap tak percaya 100% yang dengan kejayaan akademik boleh jadikan kau seorang manusia bertanggungjawab, bertimbangrasa dan berperikemanusiaan.

Contoh si A ni, pelajar harapan dari tadika, sekolah rendah, sekolah menengah, universiti, hinggalah diterima berkhidmat untuk kerajaan, masuk working phase je tak boleh terima work pressure. Kena marah boss sikit, stress. Kena ngumpat sesama gomen, stress. Kahwin, ambik cuti, beranak pinak, balik balik rumah mak bapak. Masa fasa tadika ke universiti dengan result yang meletup-letup mak bapak tak habis-habis bandingkan dengan anak orang lain. Only scored in academic part, but lack of 'knowledge' in relationship and marriage part. Yang bila sudahnya jadi manusia yang bukan saja tak bagi hasil pada mak bapak tapi menumpang lagi laki bini anak beranak. Macam mana tu?

Masa aku dizaman rebel dulu, aku memang dikenali sebagai anak janda kat lorong taman rumah. So macam bila tiap kali aku keluar nak pergi gig, pergi lepak KL dengan kawan, mak aku mesti akan bising dengan cara pakaian aku, dengan boots and shorts aku. Aku akan kena banding setiap kali nak keluar rumah. Macam kononnya aku akan end up jadi manusia tak ada masa depan nak dibandingkan dengan anak-anak jiran. Itu semua sebab tiap kali aku keluar rumah, jiran-jiran yang jenis kepochi tipikal Melayu suka bisik-bisik menyampai dekat tetangga. Sebab anak-anak diorang semua sopan-sopan pakai tudung cakap perlahan gelak perlahan eh pijak kutu pun tak matilah depan mak bapak. But what happen to them now? 

Sorang pun aku tak dengar ada kesudahan  yang elok. Makcik yang selalu menjaja cerita pasal mak aku janda dan aku liar, anak dia sendiri pun yang perempuan semua beranak sebelum kahwin. Last-last dia tinggal sorang. Yang pakai tudung sopan santun masa sekolah kantoi cemolot dengan boyfriend atas motor pun masa kahwin tak ada orang datang, lepas kahwin gaduh dengan mak bapak. So you know, you don't talk about things you can't predict. Takut terkena batang hidung sendiri.

Semua orang tahu yang pelajaran tinggi saja tak menjamin masa depan. Tapi semua orang masih juga letak yang education is number one, yang akan menentukan dunia akhirat, masa depan, jodoh, perilaku eh semualah. Just see how Sufiyah Yusof survived all this while masa dia dilabel pelajar pintar and all the attention dekat dia dan semua orang put high expectation yang dia akan berjaya dunia akhirat dengan persetankan masalah peribadi, psikologi dan kondisi sebenar. I actually have my own respect to this woman. At least dia survived dan mengaku what happened to her was someone else's decision.

Aku bersyukurlah orang kata aku macam-macam. Sampai sekarang pun orang tak rasa aku boleh mampu hidup. Kalau lima enam tahun kita jadi anak yang puaskan hati mak bapak ikut apa yang dia nak kita jadi, aku harap bila kita lepas setiap fasa kita jadilah apa yang dia nak kita jadi. Or else, all those years, wasted macam bodoh. At least kalau aku rebel pun, tak nak jadi apa orang nak aku jadi, pulangannya aku tak menyusahkan mak bapak aku dan mak bapak orang. 

Bila dah besar-besar ni orang masih nak bandingkan, aku rasa nak senyum je. Duit banyak, akademik tinggi, kalau mak sakit terkencing terberak pun belum tentu kau boleh jaga. Inikan pulak masa sihat, kau tak ambik peduli, menyusahkan ada lagi. So the consequences tempias kena orang lain. Jadi apa je pendidikan tinggi dah bagi dekat orang yang tak jadi manusia ni? Just a certificate?

Setiap pagi, I always ask myself "Betul ke aku nak jadi aku yang ini?" Dan alhamdulillah lah walau tak kaya, hidup aku jauh lagi senang dari dulu. Mak aku yang dulunya kerja pagi petang siang malam sekarang dah boleh senang lenang pergi berjalan dengan kawan-kawan. Sedangkan yang sebaya dia yang asyiklah up anak masing-masing sekarang kena jaga cucu pulak tak boleh ke mana. Its hard to say no to her whenever dia bagi hint nakkan sesuatu. It reminds me just like how she never said no when I want something dulu. 

Education is a never ending process. Gagal sekali tak bermaksud gagal selamanya. How you repay back to your basic is way important. Bagi akulah, bagi orang lain aku tak tahu. So ask yourself now "are you who you want to be?"



Tuesday, 13 January 2015

GDSJHT 10 TAHUN



 


Sempena meraikan sepuluh tahun hari lahir menulis sebagai GDSJHT, a true fan (my husband) made me a tee design. To compliment the design, I have made another tshirt for him and few postcards (personal letter) for your keep. I'm selling 7 Tahun 7 Hari and Tentang along with the tees, postcards, and a bookmark for RM99/set. Email me for any queries at gdsjht@gmail.com. Inshallah, I will answer all of your questions.

Thank you for always being here with me. It's been ten years. Your love and hate are much appreciated. Baby M is kicking. I got to go.

Yours truly, Awin.

Monday, 29 December 2014

Nobody, still.

Approaching 2015.

2014 masih bagi goosebumps bila setiap kali aku cuba-cuba pandang belakang balik. Cepatnya masa berlalu buat aku dengki dengan waktu-waktu yang dihabiskan tanpa perasan. To know that there's something living in me now is another kind of feeling. I thought I'm still the same boy who stuck in a girl's body. Disebabkan putaran masa terlalu cepat (atau aku yang dah terbiasa living in denial) I am now have to accept the fate that I am a wife to an ordinary guy, and soon a mother to a son.

Yes, it's a boy.

I watched Side Effects, last night. One of the lines said, "the best predictor of future behaviour is your past behaviour" yang buat aku terus fikir 360 darjah tentang perkara yang berlaku disekeliling - antara cinta, kuasa, kerja, agama, negara, all related to one another. Dan aku? Apa sumbangan aku untuk semua? To conclude all in one sentence, I'm running out of words. 

Terlalu banyak yang aku fikirkan sampai aku rasa dunia memang kejam untuk bumi yang ternyata sudah tua umurnya. So I think I'd keep it all within myself. Hari ini, aku buat satu lagi keputusan besar dalam hidup. Aku berhenti kerja dan putuskan untuk kerja dengan diri sendiri. I know it's going to be another issue to some people, but hey, I think I deserve to choose whats right for me.

Aku selalu gusar, selalu takut kalau-kalau aku tak mampu nak ubah hidup. Orang kata kalau ada degree rugilah kalau tak kerja (which they refer to 'makan gaji'). Tapi kalau ikutkan, aku kerja dari kecil sejak aku kena kenal erti duit dan makan. Dari aku kena jual kuih dan tidur menumpang. Dari kena jahit butang baju harga 1 sen dan jual aiskrim dekat sekolah. I didn't get any degree for that. Untuk aku, sijil aku adalah tiket. Pengalaman hidup aku adalah kunci. Aku takut kalau tak dapat kerja bagus, tak dapat hidup kaya, masih lagi dipandang hina. To the point I realized - siapa sebenarnya aku nak impresskan ni? Manusia lain ke diri sendiri?

Aku takut kalau-kalau tak mampu berkeluarga, wasted half way, tak cukup duit tak mampu besarkan anak, I am totally going to repeat the same history I have face before - which is my biggest fear to see my child suffer the way I was before. Sampai satu masa aku duduk dan fikir balik, yang aku jugak pernah dibesarkan oleh manusia biasa, perempuan tua, tak ada ijazah, tak ada apa. Kenapa bukan aku?

"Ijazah yang terbaik datangnya dari jalanan" - Malique

I'm glad being nobody. I envy nobody. I hope we all make it.


Tuesday, 16 December 2014

Farewell 2014.

I remember when the first time I wrote on gdsjht in 2006. All I had was anger.

Most of the entries were all about disappointments towards surroundings and society. Maybe that's just how I divert my anger. When I stopped writing, I started beating (Totally another story). Because I was beaten mentally and physically, I couldn't longer divert the anger into something safe. Time changing, life changing, lesson learned. I improved my anger management.

It's like a disease & when it's cured I feel so grateful. Not really 100% but alhamdulilah there was no more tumbuk pintu sampai pecah and no more bruised hands. Bila aku tiba tiba rasa nak tulis balik, I feel like it's going to be manipulated & as usual always been misinterpreted. Backspace, log out.

I have a lot of things to tell, to share. Aku cuma allergy dekat society yang penuh kepura-puraan. When you have the power & money kau rasa kau boleh beli orang dan layan macam anjing. Back to that era, not like I was unhappy all the time. But I transferred all the bad vibes into writings. Macam laci yang simpan kebencian. 

Marah dengan scammer baju pengantin yang buat aku turun naik mahkamah dan masih boleh bayar Nora Danish untuk publish iklan dia dekat Instagram. Tuhan maha adil, kawan share partner dia sendiri bagitahu aku yang dia ditipu 100k. Marah dengan pembeli buku yang tak reti sabar walaupun dah minta maaf tiga kali, dan tak semena-mena cakap aku berlagak dan suruh sedar diri. Aku bangga dengan diri sendiri sebab tak maki dia. Come on, tak ada sebab kot aku nak berlagak, nak lupa diri. Rata-rata semua orang tahu aku datang dari mana, anak siapa, dibesarkan macam mana. (These stories should be written in another 'special entries', aku akan cuba cari masa untuk cerita demi pedoman bersama)

Aku pemarah juga bila dewasa ini. Masih baran, masih mengamuk. Cuma tak seteruk dulu dan boleh dikawal. Duduk sebumbung dengan orang yang belum ajak bergaduh pun dia dah minta maaf buat aku lemah. Maksud lemah kat sini, macam unchallenging. Sebab dia tak egois, tak banyak songeh, mengalah sebelum aku marah. Banyak benda yang aku belajar tentang sabar dan diam. Jadi kalau aku rasa nak marah pun macam buang masa. Sebab dia akan terus-terusan cium peluk cium peluk cium sampai aku rimas dan reda. Dia tetap tak akan bagi aku tidur dalam keadaan marah dengan sesiapa pun, akan tetap bangun setiap pagi dan cakap aku cantik walaupun hakikatnya aku tahu aku serupa paus yang terdampar dipersisiran pantai.

This time, last year, I was still with my cigarettes, hot pants, and sleeveless. Masih dibawah cahaya gelap lampu neon muzik bising. Masih keliru nak buat apa dengan hidup. Masih rasa tak guna pada semua orang. Tapi sekarang, waktu ini, tak lah sebahagia mana, tapi cukup-cukup untuk jadi yang biasa-biasa. I know I don't deserve all this, tapi Tuhan maha kaya kan?

Kita selalu penat mengeluh nak mintak.
Tapi Dia selalu bagi jugak walau kita selalu malas mintak.

Sempena lagi dua minggu nak tahun baru, aku cuma harap aku akan jadi lebih elok dari sebelumnya. Just like how 2014 have changed me. Sampai aku pun tak perasan tang mana aku berubah. 2015 aku harapkan aku boleh kerja sendiri tanpa makan gaji atau bergelumang dengan politik korporat dan kroni.  2015 juga aku harapkan circle kawan-kawan aku semakin mengecil supaya aku senang jaga sesiapa yang nak ada sampai tua. 2015 aku harapkan Mak aku panjang umur supaya misi aku kahwin cepat untuk dia pegang anak aku tercapai. 2015 aku harapkan Amir masih handsome dan cintakan aku seperti 360 hari sebelum ini. 2015 aku harap aku dapat hapuskan rasa marah dan tangani dipresi sebelum aku jadi seorang ibu.