Monday, 29 October 2018

Playlist #26


Monday, 24 September 2018

Ease the pain.

People will usually have a lot of things to say when you are no longer alive. We asked for help but nobody listened. I wish I can end this life and ease the pain.

Wednesday, 19 September 2018

Ketagih.

Sadness is addictive. It's going to break you or make you.

Alang-alang tengah fragile ni, I am going to spend more time here. Aku off diri sekejap dari phone, no calls no text, no social engagement. Aku baru je nampak "not-so-silent-reader" aku punya blog/buku/merchandise hampir sebijik macam aku punya and that is just another bullshit I need to deal with. Aku rasa semua orang tak perasan yang their action actually menyumbang rebahnya orang. It makes you feel orang selama ni baik dengan kau ada motif. I'm done. I kept my phone away in the wardrobe dan berbalik pada dunia asal gelap aku, sini. Aku tak rasa dunia luar serba canggih faham aku buat masa ini. I let go my work, my passion, my dreams for awhile. Sedang manusia makin menyakiti.

Jangan ada yang ingat aku ada masalah rumah tangga pulak. Penyakit ni tak ada kena mengena pun kalau kau ada rumah tangga yang bahagia. Loneliness attack people like us most of the time. Partner aku cakap aku kena jugak menulis balik to keep me sane. Lepaskan semua, just like the good old gadisjahat. Tergelak aku. He is truly a lover. Aku rasa aku masih hidup pun sebab dia.

Have you ever realised that sometimes Tuhan pisahkan orang-orang yang kita sayang so we can grow better? Some of them dipisahkan for good, untuk tak kembali pada kehidupan kita. Some of them was a lesson for us, to be a better person. Bukan semua salah orang, mungkin juga sebenarnya salah kita. Do you happen to know someone who is always with you all this time - walaupun lama dah tak bercakap?

I do.



Monday, 17 September 2018

Where do we get the restart button?

Hey.

Aku tak pasti blog ni masih relevan atau tak. Tapi aku akan ke sini setiap kali aku macam lost. Macam melawat sisi gelap yang kau dah kuburkan or maybe tak terkubur sangat cuma it feels good to be here again.

Everytime I feel a bit lost and numb about life, aku akan cuba cari what makes me feel good about myself. Penyakit ni mengada-ngada tau. You lose a lot of energy and need to comfort yourself all the time. Aku saja masuk Goodreads tadi just to check on latest comment. Latest is May 2018. Thanks bro. Not sure why, but honest and sharp criticism always warm my heart. Perasaan dia macam takut nak baca tapi ketagih. Macam bukan kau mintak pun orang review panjang-panjang, plus you're nobody but people spent their time to write a long and genuine comments about you. Pray for you. Best sial.

Partner aku selalu cakap yang aku patut tulis buku lagi walaupun tulis buku kat Malaysia ni won't make you a millionaire. I'd say, menulis boleh. Tapi aku tak tahu mana nak mula. Aku berseni dalam keadaan keterpaksaan. Kalau benda tak menguntungkan aku tak boleh make a living, buang masa. I guess seni tulis dan politik sama je. You'll be the puppet, kapitalis menang, penonton sorak.

Bertanya pasal benda apa yang paling aku pernah menyesal buat seumur hidup? I would definitely say tulis buku. You opened up too much to people and people still being judgmental. Fuck that shit.

Thursday, 23 August 2018

Young Adult.

2010. A scumbag left me hanging with no sign. He ran away with another bitch, left me with debts and disappeared with my money. Aku tunggu setiap hari, setiap malam tanpa jemu. Tak ada lagu yang mampu menyenangkan. Macam hidup tanpa Tuhan, rasa malam yang berpanjangan, tidur tak pernah lena, air mata tak pernah kering. Aku masih tunggu di bawah tangga yang sama waktu kami sama bercinta. Setiap malam, tak pernah gagal. Macam balu hilang suami, 90 hari tergantung sunyi sepi.

My mind was somewhere, terdengar suara operator "Tapi Puan, kita tak boleh nak keluarkan official statement sebab kes ni dah 8 tahun". 

8 tahun. Berdamai dengan benci tak pernah mudah. Sama ada melepaskan ego, atau berlawan dengan takdir. Dua minggu yang lepas, kawan yang pernah baik tinggalkan mesej melalui Instagram minta maaf. Nampak macam ikhlas, had no idea why she turned her ego to text me. I almost forgot her name and how she looks like in real life now sampai aku kena recall balik apa yang menyebabkan kami bergaduh dan buat haluan masing-masing. Betapa Tuhan kasihkan aku, tak pernah sekali pun temukan aku dengan manusia-manusia yang pernah menyakitkan walaupun aku percaya kami berpijak di tempat yang sama cuma dibezakan dengan masa. She meant the world to me. Pagi petang siang malam aku cari dia. Macam dialah segalanya, makan minum sepinggan, tidur malam sebantal. I said she really meant the world to me, but I was totally broken, I never valued friendship just like what I had with her. Mak aku pernah tampar aku buat pertama dan kali terakhirnya sebab aku pilih dia. Tak akanlah senang aku lupa kesetiaan aku dibodoh-bodohkan. Mudanya aku selalu rasa diri betul, selalu betul dengan orang yang betul, di tempat yang terpaling betul. Rasa dikhianati masih terngiang di kepala. The joke was on me. Satu malam akhirnya aku digelakkan beramai-ramai, jadi bahan untuk malam-malam yang seterusnya, bulan makan tahun, betapa bodohnya aku diselamatkan oleh lelaki durjana dari kawan-kawan lebih durjana. 

Yang Tuhan hantar dengan sebab. Cantiknya tersusun.

Poof! Segala benci hilang serta merta dengan satu maaf - melalui teknologi. Fast forward hari ini, aku menang. Aku tahu yang dia tahu. Tuhan temukan aku dengan seorang lelaki ini supaya aku percaya kasih sayang yang pelbagai. Kesetiaan aku juga diuji dengan lelaki yang aku sanggup mati. My life was totally blinded by love and loyalty. Dapat kawan hilang keluarga, dapat lelaki hilang kawan. Hilang lelaki? Dapatlah diri sendiri.

Suara operator kembali di talian "Terima kasih Puan kerana menunggu. Saya bacakan nombor akaun Puan nanti Puan boleh clear kan nama Puan setelah buat bayaran ya"

I talked to him again today after years. It took a lot of energy to start the adult conversation which I wasn't sure where would it lead me to. I made things straight, cut it short, he paid what he should with no futher questions. Spontaneous, yes. Conversation ended between two wiser humans. But not until--

"It is not making peace with your past, it's just I still see the girl sitting waiting on Uniqlo’s stairs". 

Dejavu or coincidence, it was a relieve tapi usikan itu selalu tinggalkan aku dengan rasa kecamuk. True, some things are better left unsaid but if I can I'd reply "Sir, the younger me loved you so much she hardly loved herself you have no idea how long has she been waiting"

I will always have problem to catch up with the revolution of gadgets and how it works every now and then. Terima kasihlah iCloud for the 'gentle' reminder. Esok, 24 Ogos adalah ulangtahun pertunangan yang kelima aku dan Ame - pada hari jadi lelaki durjana yang dulunya paling aku cinta. 



Wednesday, 1 August 2018

Berdamai dengan benci.

Aku rasa aku adalah orang terakhir yang kau boleh jadikan option kalau nak bertanya macam mana nak handle hidup. Recently, semua orang main 'ask questions' Instagram. Aku pun gatal nak cuba sebab masatu tengah free dari stress kerja hujung minggu. Ingatkan yang tanya mungkin sorang dua, rupanya ramai jugak.

Soalan yang hampir sama dari semua, "Bila nak tulis buku?" "Rindu nak baca blog. Bila nak tulis lagi?" "Apa sekuel selepas 7 Tahun 7 hari" Susah betul aku nak jawab. Sebab jawapan dia tak pasti. Dulu menulis sebab hati hancur, rasa terabai, tak ada benda nak buat. Sekarang nak sedih pun tak ada masa, apatah lagi nak duduk dan habiskan tenaga untuk menulis. Menulis non fiction ni, pakai emosi. Kena korbankan tenaga dan masa untuk meluah. Bukan boleh saja-saja reka cerita.

Ada jugak soalan yang agak controversial, but being me, orang tanya aku akan jawab selagi tak melanggar privacy. Kalau aku jawab standard jawapan selebriti nanti orang kata poyo. Jadi aku jawab sehabis baik, obviously not to please everyone.

Kemudian, datanglah soalan-soalan yang agak meruntun hati. Mintak nasihat dan pandangan tentang masalah hidup masing-masing. Sejujurnya, ini antara benda paling lemah untuk aku. Paling takut bagi nasihat. Aku bukan kaunselor, bukan therapist, bukan public figure yang layak untuk bagi kata-kata, but--- aku akan cuba bercakap dari perspektif sendiri. Dengan kata mudah, orang tanya, aku jawab. Kalau tak tanya, aku tak akan pandai-pandai nak komen/kritik/persoal masalah hidup orang.

I cannot simply say "I've been there" sebab mungkin situasi orang lain lebih teruk dari aku. Aku tak boleh nak kata "Awak kena buat macamni kalau nak jumpa ayah awak yada yada--" sebab sejujurnya ibu bapa kita adalah karakter yang berbeza - watak dan fitrah manusianya. I will tell my side of story, if you can relate, dan ambil yang baik, ambillah.

Aku membesar tanpa Ayah zahir (nafkah) dan batin (emosi/sentuhan) dari umur 8 tahun. Seingat aku, waktu umur 4 tahun aku saksi semua benda. Aku ikut emak jual kuih dan tidur di kantin seumur itu. What did you do when you were 4 to 8 years old? Adakah kau nampak setiap hari mak kau kena bantai? Adakah kau pernah jadi mangsa rebutan hak penjagaan mak-bapak? Like they literally rebut - sorang tarik badan sorang tarik kaki? Pernah ikat perut dan makan harapkan ihsan jiran-jiran? Pernah dibawa lari diculik berkali-kali ke dua tempat berbeza seumur itu? Apa agaknya kesan pada emosi seorang kanak-kanak umur 4-8 tahun secara logiknya?

Seumur itu aku tak faham. Tak ada yang cuba tenang dan fahamkan. Jadi sistem pemikiran aku dihujani visual-visual yang tak sepatutnya seorang kanak-kanak biasa saksikan. I live with the same visuals every freaking day sehinggalah ia jadi dendam, jadi marah, jadi penyebab untuk rosak dan jadi penyakit. Lepastu aku jumpa bermacam-macam jenis manusia yang mendewasakan, dari stranger ke kawan sekerja, dari bekas-bekas teman lelaki ke bekas bakal suami, yang kata sedara rupanya sekadar satu darah, antara yang peduli dengan yang tak peduli. Life was so full of hatred before sampailah aku mampu seimbangkan logik akal, emosi dan iman.

Ada orang tanya macam mana nak handle hidup berbaik dengan orang yang kita benci. I'd say... you have to deal with the shit. Kalau ada kuasa untuk ubah, kita ubah. Kalau ada daya untuk elak, kita elak. Dengan bahasa mudah, I hate all the wrongdoings my father did to me. Tapi aku cuba maafkan dia setiap hari. Macam mana? Mohon Tuhan lembutkan hati aku memafkan dalam setiap solat. Bukan untuk bapak aku, tapi untuk aku. Selebihnya itu urusan dia dengan Tuhan. Aku agak dia pun tak tenang selepas apa yang dia dah buat berpuluh tahun, but again only time will tell.

Apa yang membuatkan aku cari Ayah? Sejak kecik aku disuap dengan kata-kata benci. Satu pun tak ada yang baik tentang Ayah. Biasalah, budak kecik kan curious. Penuh tanda tanya. Membesar pulak dalam keluarga tiri yang masatu sentiasalah cari salah. Fitrah manusia yang celaru, akan sentiasa cari ruang yang akan buat dia selesa. Begitu juga aku. Aku tinggal Selangor, Ayah tinggal Melaka. Setiap tahun aku akan melawat senyap-senyap dengan boyfriend atau kawan tanpa pengetahuan mak aku. All this while aku sebenarnya penat orang kata bapak aku jahat tanpa aku tahu apa kejahatannya. Perasaan nak tahu tu buat aku cari bapak aku setiap tahun. Sampailah aku dirisik, aku kena merayu bapak aku jadi wali, bapak aku tak nak walikan hantar wali hakim, sampai harinya bapak aku muncul, so many things happened sampai aku tak boleh dah nak recall drama setiap episod hidup.

Jawapan mudah kenapa aku cari dia... ialah perasaan ingin tahu. Nak tau kenapa dia tinggalkan aku. Nak tahu kenapa sepanjang hidup aku tak sekalipun aku dengar yang baik tentang dia. Dengan rasa ingin tahu tu, aku bukan saja tahu pasal dia, tapi tahu pasal banyak benda. For time being, I am still learning. Melawat dia setiap tahun, buat yang terbaik sebagai anak, walaupun dia tak pernah jadi Ayah yang baik seumur hidup ini.

Aku harap post aku kalini sikit sebanyak menjawab soalan. Kita semua belajar sesuatu dari keadaan sekeliling. I remember a good phrase from a client after how we shared our worst experiences dealing with same-race business owners yang suka makan kaum sendiri. "Buat je baik dengan sesiapa walaupun orang tu tak baik. Buat bukan untuk dia, tapi untuk hati kita"

Monday, 8 January 2018

New Resolution: Same person, same spirit.

Tahun keempat jadi freelancer. Tiga tahun pertama banyak belajar tentang urusan berniaga, selok belok printing, jenis-jenis material, dos and dont's while dealing with customers. Banyak betul kenangan yang tak dilupakan.

Jual angpau duduk mamak pegang anak tunggu sampai malam, customer tak datang-datang, tiba-tiba cancel. Post barang dekat customer oversea, shipping lagi mahal dari harga barang, customer bayar setahun selepas itu, dan hanya bayar separuh dari harga yang sepatutnya. Supplier kapitalis. Kedai printing curi design. Design banyak-banyak kena reject, tak bayar, customer lesap. Alah bisa, tegal biasa.

My whole life has been worst than this. Kenal erti susah seumur 4 tahun kalau boleh aku tak nak anak aku sesusah aku dulu. Kurang kasih sayang, kurang duit, kurang perhatian, selalu ditinggalkan. Bezanya sekarang susah dan menangis aku berteman.

Belajar jurusan media massa kewartawanan dan penulisan sikit sebanyak menyumbang dalam pekerjaan freelancer. Macam mana nak tolak ansur, macam mana nak consult, macam mana nak betulkan ejaan bangsa masa kini dan ajar betapa pentingnya image branding untuk sesuatu jenama (yang selalunya orang pandang enteng). Apa aku belajar ialah, "tiada kejayaan tanpa pengorbanan". Even at times I questioned, "Sampai bila nak berkorban?". Tapi aku tetap percaya dari dulu yang pengalaman akan mendewasakan.

Started from zero. Berbekalkan izin suami, malam malam tanpa tidur, dan akaun bank dua angka aku buat benda yang orang lain rasa tak boleh tampung kehidupan. The fact is, pernah satu ketika, apa yang aku buat jugalah yang bantu suami ketika dia diuji dalam pekerjaannya di saat semua orang pandang rendah pada pekerjaan aku. Alhamdulillah, tahun keempat kini hampir selesa, cukup makan pakai walaupun hujung bulan tetap dua angka dalam bank. Haha!

Azam tahun baru tak nak kerja dengan orang sombong. Keberkatan dalam kerja is top priority. Nak lebih kreatif, lebih sihat, lebih gembira!

P/S: Sesungguhnya penulisan yang jujur itu memenatkan. Kadang menyinggung hati orang, kadang dipergunakan untuk wang. Untuk tahun baru ini kita cuba salurkan perasaan luka, marah, dendam, benci, sayang dalam bentuk lain pula. Kalau ada yang masih menyokong, boleh beli karya terbaru aku "Pretty Chaos". Koleksi quotes dan hadith pilihan aku kumpulkan bersama watercolor artwork dan dijadikan sebuah kalendar 2018.